Vamos a ver si conseguimos un listado con los mandamientos de las andarinas, si si, esas mujercicas ke tienen tol pueblo controlau:
-"El que no pita no pasa" sera tu cancion preferida
-Nunca iras por la acera teniendo la calle libre
-No te retiraras hasta que el coche que se acerca no este a un metro de distancia
Tecla del logotipo de Windows -> Mostrar / ocultar menu inicio
Tecla del logotipo de Windows + L -> Bloquea equipo
Tecla del logotipo de Windows + M -> Minimiza todas las ventanas
Tecla del logotipo de Windows + MAYUS + M -> Restaura ventanas minimizadas
Tecla del logotipo de Windows + E -> Abre "Mi PC"
Espero ke con estos trukillos os manejeis mejor por windows
toma geroma
Porque en este país hay una generación de chicos y chicas que crecimos con la EGB.
-Nuestras madres quitaban el polvo con Centella', lavaban la vajilla con un bote blanco con el tapón naranja de 'Mistol', y al jabón de Marsella' le llamaban 'Lagarto'.
-Nuestros padres conducían un Seat 131 Supermirafiori.
-Nuestras bicis eran 'BH' y nuestras primeras zapatillas de deporte fueron unas 'Paredes', aunque a nuestras madres les gustaran más los 'Kickers'.
-Nos cortaban el pelo 'a navaja'. Todos veiamos sólo TVE, aunque podíamos elegir entre el UHF y el VHF.
-Todos bebíamos gaseosa 'La Casera' o 'La Pitusa'. Loshombres fumaban 'Ducados'. Los chicles eran 'Cheiw' y loscaramelos 'PEZ'.
-La gente dormía de miedo en cochones 'Pikolín' y el Athleticde Bilbao y la Real ganaban las Ligas por pares hasta que a Butragueño le dio por enseñar los huevos.
-A Sabrina se le escapó una teta en la Gala de Nochevieja y en todo el pais no se habló de otra cosa hasta el mes de marzo.
-A Alaska le dejaban presentar un programa para crios en la tele y Pancho, el de 'Verano Azul', todavía no se metía picos.
-Una Señora le contaba a 'Encarna de Noche' que se le quemaba el hijo en Alcobendas porque tenía las empanadillas haciendo la mili.
-Una caja de 12 'Plastidecores' era un buen regalo de cumpleaños y por uno 'color carne' eras capaz de matar. Las cajas de 24 eran como Bin Laden, existían, pero nadie las había visto.
-Una bolsa de pipas 'Facundo' de 15 pelas era enorme y por una peseta te daban dos 'Sugus'.
-Repartían Albumes a las salidas de los colegios para engancharte a la colección. Los sobres de cromos costaban 5 pelas, pero también te los daban con las tapas de los Yogures 'Yoplait'.
-En aquel pais de menos de 5000 dólares de renta per cápita, nos daban dos 'Petisuis', pero es que antes eran la mitad de tamaño.
-Las 'María' eran 'Fontaneda', los camiones 'Ebro' y las furgonetas 'DKV'.
-El camión del butano tocaba la bocina, y los críos nos hacíamos brechas en los hierros oxidados de los columpios y nuestras madres nos daban algún cachete por romper los pantalones.
-En vez de un Magnum Almendrado, pedías un 'polo de limón' y a veces, el chocolate era 'La Campana de Elgorriaga' (Malo, malo, malo).
-Las pilas 'Tximist' solían romperse cuando se agotaban en nuestros casettes 'mono' y los tebeos de 'Mortadelo' pasaban de mano en mano.
-Hubo muchas niñas cuya primera colonia fue 'Chispas'. Y no había cartones de leche en tetra brik, sino que la leche venía en bolsas de plástico que necesitaban un recipiente para meterse en la nevera, y el detergente venía en tubos redondos.
-Y en vez de grabadoras de DVD y CD-ROM, te ibas a casa de tu colega con radiocasette de doble pletina a llenar una TDK de 90 minutos de juegos para spectrum 48k.
-Y con la teleindiscreta regalaban pegatinas de UVEEEEEEEEEEE!!!!
-Aquella generación coleccionabamos cochecitos 'Güisbal', y el helicóptero de 'Tulipán' aterrizaba en las piscinas para regalar bocadillos en los anuncios de la tele.
-Aquella generación empleabamos el vaso de 'Nocilla' para dibujar a Naranjito. Así que la Nocilla, ni mentarla. Además, es 'leche, cacao, avellanas y azúcar'. A saber que le echarán a la Nutella esa.
VIVIR EN EL 2007 IMPLICA QUE...
1. Accidentalmente tecleas tu password en el microondas.
2. No has jugado solitarios con cartas verdaderas en años.
3. Tienes una lista de 15 números telefónicos para ubicar a tu familia de sólo 3 miembros.
4. Le envías un e-mail a la persona que se sienta junto a ti.
5. La razón que tienes para no estar en contacto con tu familia es por que no tienen correo electrónico.
6. Te vas a casa después de un largo día de trabajo y cuando suena el timbre de tu telefono fijo, te preguntas que te querrán vender, porque ninguno de tus amigos lo usa ya (eso si es que tienes telefono fijo).
7. Cuando haces llamadas telefónicas desde tu casa, marcas el '0' para que te de línea.
8. Has estado sentado en el mismo escritorio cuatro años y has trabajado para 3 empresas distintas. O bien has estado en edificios de 4 compañías diferentes y tú siempre trabajabas para la misma.
10. Tu jefe no tiene la habilidad para hacer tu trabajo.
11. Cuando llegas a casa de alguien no le llamas al telefonillo, sino que le haces una llamada perdida para que baje.
12. No tienes suficientes enchufes en casa para todos tus aparatos electrónicos. Si pones a cargar el móvil tienes que quitar el cargador de pilas, el MP3 o la Palm.
13. Salir de tu casa sin móvil, el cual no has tenido los primeros 20, 30 o hasta 50 años de tu vida, te hace entrar en pánico y regresas a por él.
14. Te levantas por la mañana y te conectas a internet a leer el periodico.es antes de tomar tu café.
15. Ntnds msjs cm st.
16. Estás mirando alrededor para asegurarte de que nadie te ve que estas sonriendo enfrente de tu PC.
17. Estás leyendo esto y te estas riendo.
18. Peor que eso, ya sabes perfectamente a quien le vas a enviar este correo.
19. Estás tan distraído leyendo que no te fijaste que faltó el número 9 en esta lista.
20. Y ahora acabas de comprobar que efectivamente no está el número 9.
21. Y ahora te estas riendo de ti mismo, de tu propia caricatura.
22. Inmediatamente te pones a enviar este e-mail aunque sea al de al lado.
ASÍ ES LA VIDA...
......y no digas que no!!
Aqui estamos para comentar imparcialmente el resultado final del campeonato de F1 2007, con la victoria de kimi raikonen. hemos de dar las gracias a mclaren-mercedes por regalar el titulo a ferrari, di kesi Ron, con mas cojones ke cabeza ke pa eso el Jamiltonton es tu hijito, pues eso pa ti to. aura sale ke si bmw llevaba otro combustible..... tambien ha salido ke si Jamiltonton se ekivoko de boton..... Pues la historia de verda eske en la salida Jamiltonton se cago por los pantalones al ver a alonso fue a tirar de la cadena y paro el coche si señor un conductor de primera. un conductor sobre el ke todo el mundo lo daba x campeon, y yo me pregunto ¿como un campeon se puede cagar por los pantalones en el momento decisivo???? entonces yo creo ke deberia ir con los segundones de la bulla, ke con esos estaria bien
Buena chavales, viendo que despues del golpe a esta pagina protagonizado por el señor xxx (en el que fueron borrados muchos articulos) ya no entra al blog ni el tato. Hemos decidido la direccion de la Pagina web incluir tias en bolas para asi ganar audiencia. Ya veras que pronto entran salidos y salidas de todas las partes del mundo. Bueno como gancho para captar internautas hemos escogido a Elsa Pataky que aparece desnuda en una pelicula llamada Romasanta. Hay la teneis Elsa Pataky desnuda.
Aqui teneis el super mario 
Y aqui bola de dragon 
Este es un llamamiento para aquellas personas que estan cansadas de jugar a futbol. Por ello reto, al que se atreva, para jugar un partido de tenis. Este reto se producira en la mitica pista central, del polideportivo de Cabanillas, en la que se han visto grandes partidos de tenis. Bueno yo he sido entrenado por mi primo el señor Rogerio Federico. Para el que no lo conozca os muestro un video suyo jugando a tenis.
Gracias a nuestros intrepidos reporteros (es decir, rumores del pueblo) han llegado a nuestros oidos, que circula por internet una imitacion impresionante de un caballo, el chaval es famoso en tarazona y esta pensando presentarse al casting de " El rey de la comedia". Nosotros te invitamos a que veas este video del Potro de tarazona y comentes esta impresionante actuacion.
No se si os acordareis, los amantes del futbol de nuestra localidad, del partido de la fase de ascenso de hace 7 años, en la que el cabanillas se enfrentaba al avance ezcarbarte (la mole en plan estrella), en la fase de ascenso a regional preferente.
Ese dia hacia mucho calor, era un partido tenso, ya que el cabanillas disputaba un partido clave para poder subir a preferente. El partido se puso en contra con el gol del avance en la primera mitad y entonces aparecieron los nervios en el equipo local. El ambiente estaba enrarecido, no solo en el campo, si no en la grada, en la zona del bar habia mas movimiento de lo normal (se oian mas insultos como: chorizo, arbitro es usted un inepto....). El arbitro pito el fin de la primera parte, y todo este ambiente infernal como el que se produce en los campos griegos se traslado al vestuario.
En ese momento en el vestuario paso uno de los episodios mas gloriosos del futbol de nuestra localidad, en el cual el tarra y chusmari (entrenador de entonces), discutieron muy acaloradamente por que chusmari pretendia hacer un cambio tactico retirando al tarra del terreno de juego. Este cambio enfado al astro cabanillero, como es normal, como se puede prescindir de un hombre de esa calidad en ese momento tan importante de la temporada. Esto llego a las manos, solo empujones (ni puñetazos ni nada, que lastima). Tras este incidente, el cabanillas no levanto cabeza perdiendo 0-3 echando por tierra todas las esperanzas de conseguir el sueño de ascender a preferente.
Todo este rollo que os he soltado es simplemente para mostraros el video en el que scolari y dragutinovic casi se calientan en el partido de portugal- serbia. En el que Scolari hace el papel de Chusmari y Dragutinovic hace el papel del Tarra.
Ya se que a mucha gente, no le hacen gracia, los videos en los que la gente se mete josconcias, pero yo me parto de risa por eso os muestro este video con el que he estado riendome tres cuartos de hora.. dentro de poco incluiremos el video de la segada que lesiono a julito.
Cuando cago me duele el nabo, cuando meo me cabreo, por eso ni cago ni meo, tan solo me la meneo.
El toro le dice a Judhit: "si adivinas cuántas gallinas tengo, te doy las tres."
Catxu que se sube a un bus y le dice al chofer:
¿Cuánto cuesta el bus?
Y éste le responde:
Cincuenta céntimos.
Va Catxu y le dice:
¡Bueno, bájense todos que me lo llevo!
No desayuné pensando en ti, no almorcé pensando en ti, no cené pensando en ti, y no dormí porque tenía hambre.
Entra el joseba a la carnicería y dice:
Deme esa cabeza de cerdo de allí.
Y contesta el carnicero:
Perdone joseba, pero eso es un espejo.
Aburrido en casa, me he puesto a buscar cosas en internet y he encontrado en yonkis.com (que es una de las mejores paginas de la web) unas fotos de parecidos razonables de gran hermano que esta muy bien. La comparacion mas heavy, es a la que compara a Amor(una de las concursantes) con una tia de la ostia, añadiendole una salchicha blanca y dos kinder sorpresa.